Amours, vertiges et chlorophylle...

Depuis des semaines, je me nourris d'oméga 3, de grains entiers, de légumes verts, rouges ou oranges. Comme je ne file pas et que je suis de nouveau célibataire. J’ai décidé qu'à partir de maintenant, je ne mangerais plus que des cochonneries. L’obésité morbide sera désormais l'idéal à atteindre. Les gros c’est comme les blondes : ils ont plus de plaisir. (!) J’ai donc chatté jusqu’à deux heures du matin en buvant de la root beer et en m’empiffrant de chips au ketchup. J’ai abouti sur un site de rencontre.

C’est un peu comme un jeu vidéo. Il faut être rapide sur la souris et trouver le moyen d’avoir l’air intelligent, drôle et déluré, en moins de huit mots : tout un défi. C’est du marketing extrême. Au même moment, mon ami Thomas était aussi sur le site, il m’envoyait des liens : « Check le profil, celui-là, y est pour toi. » ll voulait me matcher avec le directeur d’un théâtre montréalais (tellement beau que j’ai jamais osé le poker). Pendant ce temps, un aspirant comédien blondinet me talonnait de ses messages. (C'était une soirée thématique : art dramatique.) Je lui ai répondu. Il est tout de suite passé aux choses sérieuses :
Flo : Description physique ?
PY : Tu veux des chiffres ?
Flo : Oui.
PY : 150 lb, 5’10 pieds, 30 de taille, 97.2 (ma moyenne finale au cégep, sans me vanter), Le 31 (La marque de mes sous-vêtements), 3,1416... (ça c'est pi, la constante d’Archimède) ça te suffit ? (Je passe les détails.)
Le futur acteur de cinéma avait l’air bien jeune, et il me demande mon âge.
PY : 38 ans
Flo : Ah... C’est pas grave, j’aime ça les vieux.
PY : ... Je suis même pas vieux !

Après quelques heures de sommeil, je me réveille pas mal pucké. Comme tous les matins, ces temps-ci, je ne trouve pas mes clés au moment de partir. En prenant mon sac, j’échappe mon portefeuille et toutes mes cartes s’étalent sur le plancher. Je ramasse le tout rapidement; je suis pressé. Sur l’heure du midi, je me rends à la boutique Courir pour me trouver des nouveaux souliers de courses. Le vendeur me demande de faire quelques pas de course dans la boutique pour vérifier l’angle des chevilles ou quelque chose du genre. Au détour d’un présentoir de survêtement, je manque de renverser une petite vieille. J’opte finalement pour des New Balance blancs et rouges qui coûtent deux fois plus cher que ce que j’avais prévu. (Y'a rien de trop beau pour la classe ouvrière !) J’ajoute une paire de chaussettes de course. (Oui, oui, ça existe. Il paraît que c’est indispensable.) Je dépose la boîte de souliers devant la caissière qui est tout sourire en fouillant dans mon portefeuille. Je réalise que ma carte bancaire ne s’y trouve plus. Je fouille en commençant à m’énerver. Le gérant me jette un oeil suspicieux. Je fais mettre le tout de côté en m’excusant.

Je suis contrarié parce que je n’ai que cinq dollars pour manger. Et avec toutes mes conneries, je n’ai rien mangé depuis hier (à part des chips et de la root beer). La fille du café prend mon cinq dollar et me dit que ce n’est pas grave s’il me manque quelques sous. Je saisis l’assiette qu’elle vient de déposer sur le comptoir. Elle m’arrête : « Non, celui-là n’est pas pour toi. » Je lâche l’assiette. D’un seul coup, le panini glisse de l’assiette sur le comptoir, puis disparaît dans la poubelle du moulin à café. Je me mets la main sur la bouche. « Hon. Je suis vraiment désolé. »

La journée n’est pas terminée. (il reste 47 minutes avant 17 hrs) Qu’est-ce qui pourrait m’arriver de pire aujourd’hui. je n’ose pas y penser. (Ce n’est pas du fatalisme, c’est de la prévention) Et puis la loi de Murphy, c’est scientifiquement prouvé. Non ? J’ai hâte d’étrenner les souliers que j’ai dû abandonnés à la boutique. Quand j'irai courir, j’écouterai en boucle Four minutes et j’imaginerai le beau Justin Timberlake qui court devant moi (sans chemise et sans pantalon). That’s right ! Keep it up ! Don't be afraid ! Hé. Hé. Han !

Edit : Ma carte était sur le plancher de mon salon. J'irai courir demain. Attends moi, Justin !