Amours, vertiges et chlorophylle...

Rien de grand, rien de grave. Juste qu’il fait froid depuis si longtemps. C’est peut-être les 30 mg de Citalopram que j’ai coupé cette semaine pour le sevrage. Ou le fait que je n’ai pas couru depuis deux jours. Je me suis dit que j’avais besoin de repos. J’ai une petite toux, presque rien, même pas un rhume. Je sais bien qu’il n’y a pas de quoi fouetter un chat. Je sais qu’il n’y a aucune raison de penser que le virus a trouvé ma faille et que la pneumonie va m’emporter. Je voudrais bien être frappé par un train, me noyer ou mourir dans un incendie. N’importe quoi, mais pas la pneumonie. Mais ce n’est rien, juste un petit inconfort dans la poitrine, juste une voix enrouée et ça ne fait même pas 48 heures. Hier soir, j'ai fumé de l'herbe à la pipe, rien pour arranger les choses.

Ce n’est pas de la complaisance ni de l’apitoiement. C’est là et c’est tout. L’impression d’un vide qui me submerge et qui doit être comblé. Rien de nouveau sous le soleil d’hiver. J’ai bu du vin rouge, un Shiraz australien. J’ai magasiné. On ne voit jamais personne se lamenter entre les étalages des magasins. J’ai acheté un agenda avec une couverture en cuir brun chocolat. Je croyais avoir une réduction, on est quand même à la fin de février. Il était plein prix. Au diable la dépense. J’ai aussi acheté un album de bande dessinée. Paul à la pêche de Paul Rabagliati. Cette série m’a réconcilié avec les genres de l’autofiction et de l’autobiographie. Ces histoires rendues par des dessins très simples sont époustouflantes de vérité et de sensibilité. C’est sûrement l’une des découvertes qui m’a amené vers l’écriture de ces carnets. Puis je me suis étendu sur le lit avec une couverture sur les pieds. La musique de Martha Wainwright pour couvrir le bruit des voisins, pour donner un peu de sens à mon silence, à mon immobilité. J’aurais envie de m’empiffrer, j’aurais envie de m’activer. Je déteste le repos. Je veux m’enfuir, me faire tout petit. Oublier toutes les incertitudes des mois à venir.